Национальная
поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У
каждого в
рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день
представляет
собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой
собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и
играют их в
нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой
беседе,
нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство
легкой
неполноценности.
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер
спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет
кошкой, даже
если он об нее споткнулся и упал.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к
капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу,
почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда
молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля,
ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет
уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и
начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона
жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона
жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона
жирной и
грязной свиньей.
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний
родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его
поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов
стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным
видом спросил:
- Какой породы собака?
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается
телефонный звонок.
- Алло, это 11-11
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны,
гроб несут
его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в
пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4...
- И так неплохо получилось.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c
газетой за
yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и
говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть,
оказалоcь
не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два
джентльмена. Некоторое
время спустя один из них, видимо, энергичного нрава
предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на
конной
прогулке по
окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную
прогулку и
вернулся с
нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет
для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но
так больно ударил
себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на
эту
рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили
меня тоже принять
участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1
фунт и 34
пенса. Это
стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал
себе зарок
никогда
больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое
англичан молча
сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно
губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не
может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на
улицу и
попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например,
забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг
распахивается
дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к
дворецкому
и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить
доклад по
форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут
двери
вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает
дворецкий и
степенно произносит:
- Темза! Сэр!.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её
в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить
ванну. Он
возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд
стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный
противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне
вначале
показалось...
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой.
Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он
оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и
говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...